— Здравствуйте, Вы позвонили в «Колбасы от Google».
— Я ошибся номером?
— Нет, сэр. Google купил мясокомбинат.
— Эээ, хорошо. Тогда я бы хотел заказать доставку колбасы.
— Отлично! Вам как обычно?
— «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно данным, последние 15 раз Вы заказывали сервелат в количестве двух батонов.
— Эм… Ну да. Сейчас я хочу заказать то же самое.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать колбасу "Докторская"?
— Нет, я не любитель варёных колбас.
— Однако Ваш лечащий врач рекомедовал Вам ограничить на время употребление копчёностей.
— Откуда вы знаете?
— Согласно последней записи в Вашей медицинской карте...
— Так, ладно! Ну и что?! Два батона на пару недель - это немного!
— Но Вы вчера ужинали в ресторане "Адажио" и заказали на стол колбасную нарезку в количестве пяти штук.
— Я угощал барышень с соседнего стола!
— Совпадения сумм, равных ценам коктейлей "Космополитен", или "Секс на пляже", или "Голубая лагуна", в Вашем чеке не найдены, сэр.
— Я платил наличными!!!!!!!
— Согласно Вашей банковской выписке, Вы не снимали такую денежную сумму.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— Хватит!!!! Не надо мне ничего! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp!! Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, где за мной никто не ШПИОНИТ!!!
— К сожалению, Вашу поездку придётся отложить, сэр. Срок действия Вашего паспорта истёк 11 дней назад.
